С наступлением нового года меня всегда охватывают воспоминяния.

Первый новый год, который мне запомнился, был очень давно Тогда я была четырехлетней-с-половиной девочкой.
Семья у нас не была хорошо обеспечена. Да и у многих проблемы с деньгами были. Киндер сюрпризов мы себе позволить не могли. Простая еда, старые украшения, елочка в лесу срубленная.
Но это было так хорошо!
Папа нарядился в деда Мороза - он налепил медицинскую вату на лицо и одел мамин халат. Я сразу его узнала, но мне нравилось участвовать в этой маленькой игре. Так даже казалось, что дед Мороз почти настоящий.
Я объелась мандаринов, а потом мы играли в снежки газетами дома.
Было так хорошо и тепло. Только четверо нас и ничто не могло прервать наше счастье.


Много чего изменилось. Сейчас мы можем не только заказать себе 10 дедов Морозов, но и съездить к нему домой, и даже к Санте. Правда Санта меня всегда пугал - он слишком опрометчиво относился к правильному питанию.
Романтика ушла. Уже надоело думать куда пойти на новый год. Вся эта суета уже не завораживает.

Но одно я знаю точно - через несколько лет у меня опять будут сказочные новые года, потому что я одену мужа с свой халат и мы срубим настоящую ёлку, а потом все будем валяться с животиками полными мандаринов.

---

Не писалось мне давно.
Но тот факт, что столько людей разделили мою нежность к эпизоду из моего детства, открыл мне ещё одно дыхание.

Всем, кто меня теперь читает, привет и спасибо.

Пишу я от раза к разу, а все потому, что разрываюсь между кучей-кучей дел, и ни для кого не секрет, что эта куча разрастается всё больше по мере приближения сессии.

Произошло очень много всего. И я даже не знаю, про что рассказать.
Я встретила Джона Леннона на концерте бутлег Битлз и померила его очки. А еще познакомилась с человеком, обладающим профилем Пастернака и почти влюбилась ("почти" - здесь ключевое слово). Я начала делать свой первый платформер в стиле Марио; я даже прорисовала главного персонажа, но уже забросила. Я нарисовала свой первый череп. Я стала петь в хоре. Меня опять пригласили работать в детском лагере, чему я очень рада. Рисую календарь на 2011 год, чтобы потом мою мазню распечатали, размножили и подарили. Ну в общем что-то делаю-делаю-делаю.

Дельных мыслей не появляется. Наверное, я слишком устала.
Поэтому оставляю тут фотографию почти Пола Маккартни лелея надежду когда-нибудь увидеть настоящего.

---

Нашла у одного знакомого.

Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".
"Бог создал все? " спросил профессор.
"Да, сэр", ответил студент.
Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло".
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в
Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос, профессор? "
"Конечно", ответил профессор.
Студент поднялся и спросил "Профессор, холод существует? "
"Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? "
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, - "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.
Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."
Студент продолжил. - "Профессор, темнота существует? "
Профессор ответил, "Конечно, существует. "
Студент ответил, "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует.
Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света. "
В конце концов, молодой человек спросил профессора,
- "Сэр, зло существует? " На этот раз неуверенно, профессор ответил,
"Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. "
На это студент ответил, - "Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога.
Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. "
Профессор сел.

---

Вот такой прекрасный пост про мой второй родной город.
Нужно будет посмотреть, когда я буду.

29.10.2010 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Un Parisien malchanceux:

Это здорово!
В Вильнюсе есть район под названием Ужупис, где живут художники, артисты и другие творческие люди. В Советское время район был самым захолустьем столицы Литвы, но после распада Союза он стал резко облагораживаться, застраиваться и развивать свой туристический потенциал. В Ужуписе, который объявили республикой, есть свой президент, министры и конституция. По-моему, это один из лучших документов, который я видел в своей жизни

1. Человек имеет право жить рядом с Вильняле, а Вильняле течь рядом с человеком.
2. Человек имеет право на горячую воду, отопление зимой и черепичную крышу.
3. Каждый имеет право умереть, но не обязан.
4. Каждый имеет право ошибаться.
5. Каждый имеет право быть единственным и неповторимым.
6. Каждый имеет право любить.
7. Каждый имеет право быть нелюбимым, но это не обязательно.
8. Каждый имеет право быть неизвестным и не знаменитым.
9. Каждый имеет право лениться и ничего не делать.
10. Каждый имеет право любить и опекать кошку.
11. Каждый имеет право заботиться о собаке до конца дней одного из них.
12. Собака имеет право быть собакой.
13. Кошка не обязана любить своего хозяина, но в трудную минуту обязана прийти ему на помощь.
14. Каждый имеет право забывать, есть ли у него обязанности.
15. Каждый имеет право сомневаться, но это не обязательно.
16. Каждый имеет право быть счастливым.
17. Каждый имеет право быть несчастным.
18. Каждый имеет право молчать.
19. Каждый имеет право верить.
20. Каждый имеет право осознавать свою ничтожность.
21. Никто не имеет права совершать насилие.
22. Никто не имеет права покушаьбся на вечное.
23. Каждый имеет право понимать.
24. Каждый имеет право ничего не понимать.
25. Каждый имеет право на любую национальность.
26. Каждый имеет право праздновать или не праздновать свой день рождения.
27. Каждый может не помнить свое имя
28. Каждый может делиться тем, что у него есть
29. Никто не может делиться тем, чего не имеет.
30. Каждый имеет право на братьев, сестер и родителей.
31. Каждый может быть свободным.
32. Каждый отвечает за свою свободу.
33. Каждый имеет право плакать.
34. Каждый имеет право быть непонятым.
35. Никто не имеет права перекладывать вину на других.
36. Каждый имеет право быть личностью.
37. Каждый имеет право не иметь никаких прав.
38. Каждый имеет право не бояться.

НЕ ПОБЕЖДАЙ
НЕ ЗАЩИЩАЙСЯ
НЕ СДАВАЙСЯ

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

---

У меня в комнате никогда не закрывается окно.

Зимой приходится спать под тремя одеялами, чтобы не замерзнуть.
А ещё терпеть крики пьяниц во дворе.
Когда дует ветер, приходится смириться с воющим звуком или скрепящей дверью.
И когда солнце встаёт, оно сильно светит в глаза, поэтому летом я мало сплю.

Но когда всего этого нет, ты понимаешь, что ты одна в маленькой комнатушке и, кроме бардака и пыли на верхней полке шкафа у тебя нет ничего.

А так...
Так, когда идёт дождь, ты слышишь каждую капельку, ударившуюся об асфальт. И ты сразу там. Вместе со всем этим великолепием трепетно ждёшь, пока пыль поднимется с плеч усталого города.

Господа, спите всегда с открытым окном!
Чтобы чувствовать мир.

---

Когда я была маленькая

Когда я была маленькая, сестра дала мне номер телефона "Центра Желаний".
Сейчас все, разумеется, понимают, какого рода эти желания.
Но тогда.. О, тогда это был целый простор для размышления.

Я всерьёз стала думать, что же мне попросить.

Несколько дней назад мы с сестрой потеряли все игрушечки из-под киндер-сюрпризов. Все-все! Это было большое горе, поверьте. Если бы видели сколько их было, вы бы поняли.
С другой стороны, я хотела учиться очень-очень хорошо. Чтобы родители гордились мной.
А ещё, мне хотелось, чтобы мама разрешала есть мне только макароны и конфеты. И молоко.

Я очень долго думала. Выбирала что же для меня важнее.
А потом дрожащей рукой взяла телефон и набрала заветные 7555533.

Долгое приветствие. Лифтовая музыка. Томный женский голос повторяет, что это "Центр Желаний-ланий-ланий..."

"Ничего", - думала я, "Должно быть, много у кого желания есть".

Подняли трубку минут через пять.
Меня спросили, что я желаю.

- А можно сделать так, чтобы мама не болела?

- Можно, - немного помолчав, ответила девушка.

---

Сегодня я сидела на окне и размышляла, когда же и меня настигнет эта осенняя тоска.

Будь тоска всего лишь человеком, она, возможно, икнула бы от того, что кто-то её вспоминает. Но тоска - не мы. Она намного прозорливее, и стоит о ней подумать - она тут как тут.
И ничего не поделаешь. Все думаешь-думаешь-думаешь.
Если спросит кто, о чём ты думаешь, тебе и ответить нечего будет. Потому что ты сама не знаешь, о чём.

Чаще всего это мысли о том, чего не хватает.
Многого. Как и у всех.

Например, не хватает мужества решить застаревшие нерешаемости и начать заново. Голос внутри говорит все время, что стоит только сделать первый шаг. Но он кажется так нескоро. А время все идет и идет.

И ничего с этим не поделаешь.

Остается лишь думать о том, когда же и у меня пройдет эта осенняя тоска.

---

Только что после исполненной мною арии американской пеенки 30х годов моя мама сказала мне, что я не дозанималась УШУ и что у меня абсолютно нет хребта и стойки. На что я демонстративно села в стойку пу-бу и порвала джинсы.

---

С какого-то момента, я поняла, что мне противно общаться с моей подругой.
Ну просто противно.
Перегорело что-то что ли... Ведь раньше я готова была доверить ей все. Она знала про меня буквально ВСЁ.
Как понять когда стоит уйти? Я всегда была уверена, что если что-то хорошее, то оно должно продолжаться.
Наверное, я не умею уходить.
Гораздо красивее было бы без этих ссор и заморочек.
Но я слишком уж охоча до отношений и буквально готова выжать из них последние соки.
Нет, я не умею прощаться.
Ведь когда что-то начинается, мы все искренне уверены, что это навсегда, что будет длиться вечно.
Как узнать, когда срок годности истечет и можно будет с недовольным видом выкинуть бывшую дружбу в помойку?
Может, и правда, вечной дружбы не бывает?

И вот время проходит и ты сидишь на полу с отсутствующим выраженем лица и думаешь: "Черт подери, ну как же так? Мы же так дружили?"

И за всем этим абсолютно справедливо следуют вопросы: Как сохранить дружбу? Или отпустить? Как понять стоит ли это того?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все-таки, милая часть моего сознания победила и я заканчиваю с противностями
"Грязные трусы" более не актуальны.

---

Нет ничего более уместного сейчас, чем надёжно заправленного одеяла, приятного голоса rufus'a wainaright'a и горячего какао.
пошла воплощать

---

Представьте, что в течение года вы каждый вечер разговариваете по телефону часами с одним и тем же человеком. Без выходных и отгулов. Каждый день. Представили?
А теперь представьте, что уже два месяца не слышали его голос.
А возможность его увидеть датируется девятью месяцами ожидания.
Нерадостная картина, правда?

Недавно я сделала выбор, исключающий меня из списков пребывающих в Москве в июле. Следовательно, его я не увижу.
Точнее увижу, но годом позже.

Я всегда думала, что "это не конец".
Но два года кажутся мне значительно больше, чем 11 месяцев.
Это ДВА года.

Что произойдёт? Кем мы будем на тот момент?
Будет ли иметь в моей жизни место кто-то другой?
Буду ли я бегать по утрам? Или жить самостоятельно, зарабатывая на съем квартиры?
Успеет ли мама завести еще одного кота и потерять его?
Что со мной будет?
А что будет с ним?
А вдруг он и правда переедет в мой город? Вдруг и правда между нами будет менее двух с половиной тысяч километров?
Или он, может, забудет вовсе. Будто и не было ничего.

Вообще-то, в целом, я про него не думаю. Я не гуляю под дождем и не хожу одна на глупые мелодрамки.
Ту надежду на продолжение я запрятала куда-то далеко.
И только что осознала, что сама себя от нее вылечила.

Я же упоминала уже, что мне плохо даются концовки?
Наверное для меня все кончается тогда, когда начинается что-то другое..

---

Скажите слово, первое пришедшее на ум?

Вам часто приходится судорожно вспоминать хоть какое-то другое слово, чтобы не говорить тот позор, который сейчас не хочет выходить из головы?

Я открою вам тайну: когда вы спросите у меня про это самое слово, в тот момент, когда я буду задумчиво и с умным видом говорить "хмм, сейчас подумаю", я пытаюсь избавиться от слова "какашка".

---

Берегите свои мозги!

Я человек разговора.
Чтобы узнать других, мне нужно завести разговор, узнать что-то, кинуть пару шуток и выпендриться насчет своих вокальных данных (хотя нечем выпендриваться по сути )
Поэтому я никогда особо не ходила по клубам и вообще-то не очень владею своим телом. Движения иногда неуклюжие, я все проливаю, еле хожу на каблуках.
В общем, картина ясна.

И вот, ответив, наконец, на миллионное приглашение в клуб от моей бывшей одноклассницы (клуб вам не хухры-мухры, а самый пафосный клуб столицы), я взяла с собой трех малолеток (я тоже малолетка), надела простенькое платьице и пошла на поиски той самой "клубной жизни".

Небольшой экскурс в мое сознание сего негодяйства:
Не смотря на то, что мне казалось, что все господа тусящие, вовсе не господа, а скопище обдолбанных придурков, не способных выкинуть из предложения все слова-синонимы мужским гениталиям, мне казалось, что у меня обязательно в жизни должна быть возможность когда-нибудь наплевать на свой мозг и смешаться в толпе дебилов.

Ну, к чему врать, все вроде прошло неплохо. Может, даже, весело.
Мной было выпито куча дряни, наступлено на пару тысяч ног, танцовано 6 часов и немножко скушано.

Резюме:
1. Я познакомилась с кучкой дебильных парней (мысленно сказала сама себе: "я же говорила!");
2. Я поговорила на трёх языках (на двух довольно-таки достойно, а на последнем отвратно; благо градусы не позволяли собеседнику уловить мои оплошности);
3. Я пошла (!) на следующий день в универ;
4. Я покушала МакДак;
5. Я пофилософствовала с прохожим в 5:30 утра;
6. Я доехала домой быстрее всех;
7. Я всю дорогу домой крутила в голове, что "не такой свою жизнь я хочу видеть".

Нет, но вы не подумайте, что я там развратничала так, что потом стыдно было в зеркало глядеть! Все было как надо!
Просто я радовалась тому, что у меня есть возможность ценить утренние минутки. Когда опрокинув назад голову можно увидеть синее-синее небо, выпить вкусного чайку и съесть булочку с миндалем.
Тому, что мои движения в танце зависят не от позволительно-максимального радиуса верчения задницей, а настроением. Потому что движения "полоскаем-стираем-вешаем" никогда не перестанут быть модными ))
Короче, господа, не занимайтесь фигней. Вот
И перестаньте бухать.

И чтобы мой пост не был опять таким приторно-сладким:

В детстве я вешала козявки на стену, и, когда они высыхали, скидывала их на пол. :Р

---

Я люблю.

Меня когда-то озадачили: что ты скажешь о своей жизни, будь у тебя лишь 2 минуты.

Мне показалось это очень простым. Правда.

Я люблю.
Всю свою жизнь я люблю.
Маму, папу, сестру, подруг и друзей.
Небо, солнце, озеро, мыльные пузыри.
Запах струн, звуки нот.
Вонючего пса и бесконечную череду кошек.
Макароны, бананы, печеньки, чай с бергамотом.
Спонтанные песни и танцы, улыбаться в метро.
Чихать, дышать, помогать.
Плавать, летать.
Сладко спать и весело не спать.
Учиться, считать, читать, смотреть.
Одеваться в глупые костюмы, рисовать усы, красить ресницы.
Чувствовать запах дедушкиной квартиры.
Вильнюсское небо и московскую тишину.
Готовить, кушать, прыгать, ошибаться.
Бегать, экстримальничать, спорить, бояться.
Петь колыбельные и читать сказки.
Окунать пальцы в воск, играть на гитаре и просто играть.
Петь.
Смеяться, чувствовать, болеть и выздоравливать.
Осязать. Любить. Морщиться и щуриться.
Жить.

Я так люблю жить.

А знаете, что я сейчас улыбаюсь?
А если вы сейчас улыбнетесь, то сейчас как минимум 2 человека во Вселенной улыбаются.

---

Спустя некоторое время мне захотелось начать всё заново.
Нет, я не убила своих родных и не переехала куда-нибудь поближе к подальше отсюда.
Всех моих амбиций хватило на то, чего даже не существует.

Название дневника достаточно символично.
Если вы подумали, что мои трусы грязны, то вы правы.
Шутка.
Я, кстати, мастер неуместных шуток. Или глупых. Это неважно, все равно дело заканчивается тем, что я туплю взгляд куда-то к асфальту и краснею-краснею-краснею.
И, кстати, мне это не идет.

Так вот, так как здесь я собираюсь начать все сначала, то нужно представиться. Так, вроде бы, мама учила.
"Грязные трусы" - это то, с чего начнется мой экскурс в прошлое. Я очень любила писать это словосочетание везде. На обоях, полах, партах.
Ну это, разумеется, было не единственное, что исходило из-под моей волшебной ручки.
Я также подписывала мешочки на корзинке воздушного шарика мишек с обоев, дав понять, что в них находятся именно "писи", "каки" и "понос".

Я была крайне одаренным ребенком.
Много жаловалась бабушке за геноцид со стороны старшей сестры. Кушала только конфеты и макароны. Считала, что вода абсолютно не утоляет жажду.
Короче было здорово.


То, что было потом меня пока не столь волнует. Дневник же про грязные трусы все-таки..


Сейчас я представляю собой именно среднестатистическую россиянку. Живу с родителями, не курю, но покуриваю, учусь в универе, не понимая зачем вообще мне это нужно. Очень люблю свою маму и сестру. У меня есть тяжеленный фотик и никаких навыков с ним обращаться. Хотя я всегда с умным видом показываю как его надо правильно держать. Свои снимки я назвала бы вполне "сносными". Но не более того. Вот моя сестра - она талант. Но про нее позже.

Ну, конечно, я отличаюсь. Например, у меня красивые очень красивые волосы. Честно-честно. Я пеку самые вкусные на свете яблочные пироги с корицей. Обожаю опрокидывать голову и говорить про небо. Оно всегда красивое, поэтому, я считаю своим долгом это отметить. Я не люблю мороженое и пиво. А еще все думают что я супер-пупер круто играю на гитаре. Но я оцениваю это как посредственность. Ничего ТАКОГО в этом нет. Только ногти не отрастишь.. Зато пою хорошо. Мой голос идет к заунывным песням. И там, где это уместно, звучит довольно-таки здорово. Еще я шью балетки. Вру, собираюсь попробовать шить балетки

Короче остальное будет понятно по ходу.

Я никогда не умела заканчивать посты. У меня вечная цепочка каких-то мыслей (не самых удачных), поэтому сегодня я могу этим отмазаться.

Пока.

P.S. У меня есть замечательная подруга. Она любит шутить про деньги, кокс и шлюх. Я ее люблю